• Място на свободен дух и модерни решения

Търсене

BG Web Counters


Tyxo.bg counter

Посещения през предишния месец

Разводът превръща тийнейджъра в агресор

Публикувано от админ (Борджуков) 15 септември 2013

"Pодителският развод травматизира тийнейджърите дори повече, отколкото малките деца. Затова трябва да бъдете много внимателни, когато им съобщавате новината за раздялата си", съветва американският психолог Карл Пикхърд.
Основната цел на тийнейджъра е да си извоюва самостоятелност. Той се стреми да отхлаби връзките с родителите си, но същевременно продължава да разчита на подкрепата им. Затова, когато се разделят, той се чувства еднакво предаден от двамата и спира да общува нормално и с майка си, и с баща си. Докато при развод малките деца се затва-рят в себе си и се отдават на своята тъга, пуберите стават агресивни, саркастични, превръщат се в побойници.

Може да реагирате, като насърчите стремежа към самостоятелност, но го впрегнете в градивна посока. Възлагайте например на пубера повече домакински задължения. А след това му плащайте, макар и символично, за добре свършената работа. Нали самостоятелността е именно това - да се издържаш от собствения си труд.
Травмираният от развода тийнейджър започва все по-често да отсъства от къщи и иска да прекарва все повече време с приятелите си. Това не страшно, стига да не попадне в лоша компания. Поне временно загърбете собствените си проблеми и проверете с кого излиза.

Принудата да ходи от дом в дом, за да вижда и майка си, и баща си, може да наруши социалния живот на пубера. И то именно в годините, когато общуването с връстници е най-важно за него. Ако съдът е постановил да вижда баща си през уикенда, не го принуждавайте да пропуска купони. В такъв случай е най-разумно двамата родители да проявят повече гъвкавост, като насрочат дните за среща през седмицата. Така детето ще може да си поговори с баща си на спокойствие, без да се лишава от забавленията.
Разводът се отразява особено зле на любовните връзки на тийнейджърите. Те решават, че щом чувствата на майка им и баща им не са издържали, същото очаква и тях.

Започват да подхождат с по-дозрителност към всеки потенциален партньор, не смеят да се обвързват, нарочно се държат дръпнато, за да покажат, че по-скоро те биха изоставили, отколкото да допуснат да бъдат наранени. Поговорете и внимателно обяснете, че правилото е по-скоро обратното - милиони двойки оцеляват. Ако е достатъчно зрял, поговорете откровено за грешките във вашия брак. Разбира се, това означава и вие да сте си дали сметка за тях. Ако в този разговор ще нападате бившия си партньор, по-добре замълчете, защото ще нанесете по-голяма вреда.
Обикновено съдът поверява децата на майките. Но тъй като пубертетът е времето на половата идентификация, детето предпочита да прекарва повече време с родителя си от същия пол. Затова не бива да спирате сина си, ако иска да живее с баща си.

Ще запазите в максимална степен психическата стабилност на тийна, ако постоянно му доказвате, че макар и разведени, сте запазили нормални отношения с бившия си. За целта винаги дръжте на обещанията си - не измествайте самоволно часовете за срещи, не отлагайте планираната ваканция с другия родител. Редовно си плащайте издръжката, насърчавайте детето в ученето, давайте му житейски съвети, и двамата му помагайте в трудни моменти. Постарайте се, дори да не го одобрявате, поне да приемете новия начин на живот на бившия си. И най-важното - никога не го критикувайте пред тийнейджъра.
Никой няма да замени майка ти и баща ти


Eдно от най-трудните изпитания за тийнейджъра след развода на родителите му е да узнае, че майка му или баща му вече обича друг човек. Ситуацията става още по-напечена, когато новият се настани в семейния дом. Няма да ти е лесно, но все пак можеш да направиш няколко неща.

Приеми факта, че този човек не е влязъл в живота ти, за да измества майка ти или баща ти. Затова е достатъчно да се отнасяш към него с уважение, без да си длъжен да му даваш любовта си.

Не отхлабвай връзките с нито един от родителите си. Каквото и да става, те завинаги ще бъдат незаменими, защото са твоите майка и баща.

Когато новият/новата иска да ти даде съвет или да те накара да направиш нещо, не бързай да просъскаш ехидно "Ти ли ще ми кажеш, да не би да си ми баща/майка". Изслушай го и обсъдете мнението му не като дете с родител, а като равни партньори.

Определи си територия, в която нито новият, нито родителят, с когото живееш, да не може да влиза. Най-логично е това да е стаята ти.

Спри да анализираш новодошлия и постоянно да дебнеш дали няма да допусне грешка. Разбира се, че ще допусне. Човешко е. Майка ти или баща ти не обича този човек, защото е съвършен, а защото се разбират добре. Опитай се да приемеш споделените им чувства.

Не превръщай новия в изкупителна жертва. Дори родителите ти да са се разделили заради него, щом това се е случило, значи чувствата на поне единия от тях са били охладнели много преди развода. Никой не може да накара друг човек насила да се влюби в него, дори новодошлият, когото смяташ за враг.
Няма смисъл да ревнуваш майка си или баща си. Чувствата към новия му/Избий си от главата, че някога ще се върне пре-дишната семейна хармония. По-добре е всеки от родителите ти да продължи сам напред, отколкото постоянно да се карат и да тровят и твоя живот.

Не забравяй, че скоро ще пораснеш и ще напуснеш семейния дом. Нима искаш тогава майка ти или баща ти да се озоват съвсем сами? По-добре е да имат до себе си хора, които да ги обичат.

Ако имаш доведени братя и сестри, не ги измъчвай със саркастичните си изказвания. Приеми ги като събратя по съдба. Нали и те изживяват същото като теб.
В случай че след време започнеш да се разбираш по-добре с новодошлия, отколкото с единия от родителите си, забрави чувството за вина. Приеми, че си спечелил приятел. Но той няма да замени нито майка ти, нито баща ти, колкото и недостатъци да имат те.

Извлечи полза


Разводът на родителите ти ще бъде една от повратните точки в живота ти. Ето какво да направиш, за да го преодолееш по-леко и разумно.
 Приеми, че не си единственият човек в това положение. 50% от браковете по света се разпадат. Затова открий връстници, които са преживели същото, и потърси съвет от тях.
 Не си задавай излишни въпроси. Няма смисъл денонощно да се питаш защо родителите ти вече не се обичат, кой на кого е изневерил пръв, има ли шанс отново да се съберат. В живота се случват безброй неща, които са извън твоята воля.
Избий си чувството за вина. Всички майки и бащи понякога се карат с децата си. Но колкото и да сте спорили, със сигурност не ти си причината за раздялата.
Споделяй чувствата си с близък човек. Нормално е да бъдеш стресиран, ядосан, притеснен, тъжен, самотен, ужасен. Ще ти олекне, ако поговориш с някого за това.
Да живееш в два дома има и предимства. Когато си ту при единия, ту при другия родител, може да общуваш с по-широк кръг от хора.
Разводът често влошава финансовото положение и на двамата родители. Затова, ако си над 16-годишен, е добре да си намериш работа през лятото.
 Вместо да се затваряш в себе си, бъди искрен. Кажи на майка си и баща си, че не понасяш да говорят един срещу друг. Сподели и ако не харесваш новите им партньори. Решете заедно как да подобрите положението.
Фокусирай се върху собствените си цели. Учи, за да влезеш в добър университет. Заздрави приятелствата си, опитай се да откриеш любовта, помисли с какво ще се занимаваш в бъдеще.
Това изпитание ще укрепи самочувствието ти. Щом можеш да понесеш развода на родителите си, ще се справиш и с повечето други големи проблеми в живота си.
В. "Всичко за семейството"

Можете да изпратите съобщение до сайта на адрес
svetikliment.sipa<а-маймунско>blogger.com

Учебни ресурси в електронен вид

Националният образователен портал предоставя достъп до учебни ресурси в електронен вид. Той е част от така нареченото Е-обучение.
ТУК можете да намерите всички курсове, които предлага този БЕЗПЛАТЕН портал (по всички предмети).

Безплатен многоезичен ONLINE речник